Estoy vulnerable... (mas que de costumbre).

No escucho a Sabina no por falta de coraje sino por que no quiero herirme mas de lo que pueda soportar, si lo se no estoy de animo para nada que no sea dormir, dormir con ganas desaparecer, meterme en un sueño mas profundo que el anterior y así sucesivamente no despertar y si despierto quedarme en mi realidad o en mi limbo particular (Esto basado en la película que vi ayer por la tarde y que ya forma como parte de mis favoritas).

Es un concepto abstracto, meticulosamente bien planeado, pero con mas preguntas que respuestas, algunas obvias, algunas demasido complejas si no tengo un sentido desinteresado de la realidad, cosa que no tengo. No llore pero siento que interrumpió un lapso continuo de tranquilidad originado por varios factores.

Es una sensacion rara la que siento en el pecho, no extraña, por que la he sentido anteriormente en punto catárticos de mi vida... (Cuando estaba con -ella-, cuando mi realidad solo era un concepto plano y sin variaciones y si las había eran facilmente manejadas, ahora la vida se torna mas compleja, con mas variantes que salidas y las salidas que hay irremediablemente me causan conflicto y dolor).

Todo esta de cabeza nuevamente, siento un poco de claustrofobia en espacios abiertos así mismo siento esa agorafobia en los espacios que me causaban mas tranquilidad en el rincón de cualquier pensamiento.

Anoche llame de nuevo empezando esta etapa final de resignacion, ella -La de ese nombre poco pronunciado, intranquilo y profético-, no contesto como todas las veces que la he necesitado de forma grotesca, sumergido en los pensamientos con mi boca seca y mi lengua sin quehacer, terminaron en estas lineas mientras me fumo un cigarro a escondidas... Es muy tarde y aun tengo algunas lineas de la película en mi cabeza.

"Dijiste que siempre estarías conmigo que jamas nos separaríamos... Que envejesariamos juntos..."

Esa sentencia me dejo sin aliento, son los recuerdos lo que nos hacer ser lo que somos, yo no podría ser nada de lo que soy si no me la hubiera topado en mi vida en la etapa mas febril de mi vida, siempre agradezco a la vida el habérmela topado en mi camino, que despertara estas manos y la capacidad de asombro que tuve mientras estuvo conmigo, todos esos milagros escondidos, muchos al igual que las caricias guardados en su cicatriz.

¿La extraño...? Yo diría que no para que si la tengo agolpada en mi subconsciente, ella es la que me hace mejorarme o desmejorarme dependiendo de las circunstancias.

Hoy también en el trabajo llegue a conclusiones herméticas, sintomáticas y cancerigenas, mi pasado no va a volver no importa que tanto recuerde los detalles los olores las calles, las caricaturas que veía con mis hermanas, mis años en esa prepa de mi vida, en esa fuente tan bella y fría de noche. Si es cierto que no es lo mismo fumarce una cajetilla a la luz de la luna con esa hermosa fuente prendida haciendo lo suyo, que estar con ella solo viendo la gente pasar a medio día, realidades diferentes, mujeres idénticas, ausencias traumáticas.

"...Te busco en el aire en el vidrio de la tienda de vestidos de novia, en el humo de mi cigarro que se escapa, en las gotas diminutas, en la luz de nuestra noche, en la gente que pasa, en el ruido, en lo que queda de nuestra escuela, en lo que aun me queda que no se ha ido al limbo..."

...Pero ya no eres ni la copia de lo que solías ser. Simplemente ya no eres la que yo solía amar....

¿Por que guardamos esa idea de aquella mujer?, ¿Por la encarcelamos la volvemos parte de nuestra vida diaria?, influyendo en las decisiones que no van a afectar a nadie que no sea yo...

Con la simple idea de regresar a casa, al hogar... A casa.

Puta madre que peliculon.

Werther