Es en claroscuro la forma que ella se ve a la luz de la iluminación de las lámparas que adornan mi hermosa fuente, es hermosa no por la historia mundial que trae a cuentas jalando como los leones jalan el carruaje. Si no por la historia personal que nos une.
Es cierto que ella no es la misma de hace años, yo tampoco soy el mismo o esa es la idea que traigo sudando entre mis manos, en uno de mis bolsillos traigo mi encendedor zippo, aunque ya no traigo cigarros, quiero fumar.
Hace mucho frio, es mayo, ella siempre dice que mayo es un mes peligroso, incluso mas que septiembre, septiembre la caracteriza, mayo me identifica, yo traigo cicatrices en la memoria, misma que esta tuberculosa, ella carga antídoto pero no le gusta compartir.
El agua de esta fuente comparte la historia con el agua que se mezcla entre las comisuras del frio, es 26 de un mes cruel, de un año como muchos mas, son las dos de la mañana, aquí sentado esperando a que ella quiera compartir estos momentos.
Ella esta de pie atrás una de las jardineras, me ve fijamente como un depredador a la vista de su presa, esta vestida para matar, el ambiente huele a su perfume, la veo simplemente y es empezar de nuevo, empezar a imaginar este mundo con ella, una mirada basta para saber que ella desde su rincón ha planeado desde que empezó el dia hasta terminar.
No se si lo había dicho ya pero son las dos de la mañana, ella esta vestida para matar trae el ego dinamitado, y tiene ganas de mi carne yo tengo ganas de navegar en sus ojos, de que me cubran sus manos, de intentar el vuelo. En silencio me toma de la mano y dispersa un poco el frio de este día.
Mi adorable fuente es el marco perfecto para la platica pre-volátil. Ahora ambos estamos sentados en esta fuente que es el origen de todo, lo que nos une y representa, un buen regalo de cumpleaños poder ver-las encendidas y ella fumando un cigarro a las 2 y cuarto de la mañana.
La ventana esta abierta y como lo dije antes las ventanas juegan en ese ir y venir del viento, su figura contrasta con el azul del cielo, su cigarro aun esta prendido, la veo y se que sus pensamientos están ansiosos por salir a manifestarse por toda la habitación.
La veo como dije antes ella esta desnuda, la veo de espalda y recuerdo el por que a ella siempre le pertenezco. Se toca su oído, se acomoda el cabello, veo su cicatriz en la pantorrilla, su espalda fina hermosa. Pone su mano en su cintura, mientras le da una fumada a su cigarro…
-Solo fumo cuando estoy contigo. -¿Y luego…? -No se por que pasa, pero siempre fumo cuando estoy contigo. -Muchos dirían que es el por desempeño sexual por que no estas satisfecha, por eso fumas. ¿Tu sabias que el fumar después del acto sexual de cualquiera de las dos partes no denota un estado continuo de placer sino que demuestra todo lo contrario que no están satisfechos con el acto? -Ayyy, cállate… -Es verdad, eso lo lei en un articulo y después lo vi en Internet. -Pues déjame decirte que si estoy contigo es por que me sabes hacer y deshacer me conoces mejor que el papa de mi hija. -¿y por qué estas con el? -Aun no lo se, eso me lo he preguntado varias veces. -¿Y luego? -Pues no encuentro las respuestas. -Debe ser por que lo amas. -No mas bien debe ser por que no sabría que hacer si no esta conmigo… Y literalmente no sabría que hacer, vamos no tendría ni para comer y pues menos para el sustento de Isabella. Y ya no hablemos de Zulema, que yo no se en que estaba pensando cuando me embarace… -La verdad estas jodida. -¡Ahora resulta!! -Lo que pasa es que puedes tener mucho valor para algunas cosas como dejar a tus hijas con tu madre mientras te escapas un tiempo conmigo y desbaratamos el cielo, pero no tienes el coraje para decirle a tu marido que ya no lo quieres mas y que lo dejaras, siento que tu mama siempre te apoyara en cuestión que sea para bien tuyo y de tus hijas, no creo que te deje sola, pero bueno y bueno eso que te preguntas de lo que estabas pensando, pues en realidad no creo que estuvieras pensando con la cabeza, siento que estabas sintiendo, por que muy en tu forma si lo quieres, sabes que el es padre de tus hijas y que es importante en tu vida y en tu estado actual de animo. -¿Por qué lo dices…? -Por lo que un día hablamos de los orígenes. -No te entiendo. -Lo que pasa es que cuando alguien recuerda o compara a una persona actual con una persona anterior es por que sabe inconcientemente que lo que tuvo antes fue… -¿Mejor…? -No, esa no es la palabra, la palabra que busco es diferente, recordamos por que lo que tuvimos antes fue diferente, pero pensamos que fue lo mejor. -Es que si tuvo que ser mejor ya que lo recuerdas. -No de nuevo, fue diferente por que esa persona con la que estuviste tambien fue diferente, recordemos que paso con Roberto. -¿Por qué siempre tenemos que terminar hablando de aquel pendejo…? -Bueno, lo puedes llamar como quieras pero ambos sabemos que el es el origen en tu caso, pero aun asi fueron muchas cosas horribles y pateticas las que pasaron cuando estabas con el, cosas que casi se al cien por ciento. -No es el punto. -Claro que es el punto, ¿Por qué estando conmigo te regresaste con el…? -Por que yo estaba bien con el, por que solo nos peleamos, por que yo lo amaba. -La verdad ambos sabemos que yo se la verdad. -¿Asi sabes una verdad que yo no…? -¿Te la digo…? -Si, claro. -No queria platicar de eso ya que habiamos dicho que no lo ibamos a hacer. Pero bueno. -Te regresaste con el por dos razones basicas que al paso de los años confirme. La primera fue que con el sentias una seguridad que conmigo no, yo no tenia trabajo, tenia 16 años, aun tenia mis sueños de ser futbolista, estaba hasta el culo con los expedientes secretos X, la escuela iba, mis amigos eran lo mas importante que tenia. Esa seguridad que el te hacia sentir, fue un punto crucial. el tenia trabajo si no estable tenia trabajo, un trabajo que le daba para tenerte con algunos lujos como comer afuera, como los fines de semana salir a cualquier parte, yo dependia del humor de mis papas para tener un poco mas de dinero. La segunda fueron los recuerdos…
Cuando digo recuerdos ella, pone una cara desajustada…
-Define recuerdos… -Si, pero te recuerdo que esto no es nuevo, esto lo conoces mejor que los gestos que hago en la cama. Los recuerdos son la unica forma de vivir un tiempo que ya no esta y para gente como tu, los recuerdos son lo mas importante, antes que nada y como pre-ambulo, tu estas conmigo por los recuerdos de la prepa, por ese amor que alguien, cualquier pendejo, (Osea yo), sintio por ti, cuando mas lo necesitabas por que nadie ni el papa de tus hijas siente lo que yo senti y sabes que eso jamas lo volvera a sentir alguien por ti. -No creo que sea cierto Toño ciertamente es una persona muy diferente a la gente que me he topado en mi vida incluyendote, el super diferente, ama las pequeñas cosas que hago por el, sabe que lo amo, sabe que el es el unico hombre en mi vida y que por sobre todas las cosas tenemos algo que no siempre se da. -Bien, eso tambien pense, por que no podia creer que solo estuvieras con el por que no sabrias que hacer sin el en el sentido monetario verdad, es normal que te enojes con el que tengan sus diferencias, digo asi son todas la relaciones, incluso en las que yo me meto en la que estoy justo ahora. -Si no me gusta decir que lo amo pero si, no se que haria si nos dejamos. -Que bien. -Todo el caso contrario contigo, tu si no amas a Ana... -Talvez la palabra correcta sea que quiero a Ana... Que ella es la unica mujer con la cual me gustaria estar siempre, siempre y cuando la eternidad durara solo los fines de semana. -¿Se te hace justo que ella piense que estas con Leonel? -¿Tu me jusgas por la moral? -No te estoy jusgando, solo estoy preguntando que que crees que ella sintiera si supiera que estas conmigo ahora. -Pues obvio que no sentiria bonito, asi como Toño no saltaria de gusto si sabes que acabas de meterte a la cama conmigo. -Fijate que ahi te equivocas por que el me perdonaria todo... -Si seguro, no lo dudo ni un momento por que como te dije antes, nadie te ha querido como yo, ni el y aclarando el punto te perdonaria por que el es mas pendejo que yo y jamas te recriminaria nada, no por que no quiera si no por que eres lo mejor que le ha pasado. -Haber si entendi... Tu dices que el es un pendejo por que el si me perdonaria que yo me acueste contigo...? -Basicamente. -Te equivocas... -¿En que... Parte? -En la que es un pendejo que te ama mas que yo y que te perdona todo? -En las dos. -Ambos sabemos que lo que te dije es verdad. Pero quieres seguir discutiendo de eso...? Yo ya no. -Ya vez calsico de ti, siempre dejas un punto intranquilo en la discusion y cuando sabes que tienes las de perder avandonas la conversacion. -No la estoy avandonando. -Pues entonces continuemos... -Continuemos entonces...
Ella saca otro cigarro de la cajetilla, la noto un poco molesta si ella dice que yo abandono las conversaciones cuando se empiezan a tornar complicadas, lo hago para no entrar en mas detalles... Ella se molesta cuando no sabe que contestar o empieza a contestar secamente como lo hara en cualquier momento, ella sabe que la conosco mas que ella y se como reacciona.
La veo, se para frente a mi con esa desnudez tan bella...
-¿Por que siempre discutimos de los hombres y mujeres que nos han acompañado? -No se es una tendencia...
Se acerca a la cocina, saca una taza, es la de el festival cervantino... La ve, con asombro y detenimiento.
-¿Aun la guardas...? -Siempre... Es un tesoro, tu me la compraste, cuando todo estaba bien, o mas todo estaba en orden.
Saca el cafe, me pregunta si quiero una taza y hacer mas tranquilo este domingo. Yo digo que esta bien una taza.
Yo enciendo un cigarro y me pongo la ropa interior siento un poco de frio, ella me ve mientras prepara el cafe, enciende otro cigarro, toma las tazas de cafe y nos sentamos en la terraza, ella solo tiene una playera vieja y mia encima.
Nos sentamos seran como las 11 de la mañana, no hay muchos coches en estos dias que preceden a diciembre, ya hay un leve olor a navidad aunque es noviembre, el tiempo esta adiciembrado, estamos en silencio, le doy un sorvo al cafe, me encanta la forma en que prepara mi cafe y este cigarro simplemente delicioso.
No sé si este bien decirlo o escribirlo, pero es hora de hacer de nuevo las maletas, guardar lo que sirvió y lo que no atesorarlo ya que es lo único que me hará libre…
Quisiera sentir un poco de lo que he sentido en ocasiones anteriores, nostalgia, vértigo incluso lastima por mí, pero ahora lo único que siento es mucho coraje y ganas de no volver.
Si es cierto que no se cerrar los ciclos correctamente que muchas veces he intentado huir de mis problemas antes de siquiera intentar resolverlos, antes de saber que esos fantasmas me perseguirán toda la vida, vida que no me disgusta que incluso en momentos así me encanta la facilidad con la que puedo intentar salir de la mierda en la que me metí. Y saber que si puedo es lo más irónico.
Hace unos días una mujer cósmica y de retazos liricos durmió la noche completa pegada a mi cuello… ¿Hubiera sido sensato deshacer el amor en letras con su carne…?
Su respiración me colma, discreta sin olor, con ansia… Tremendamente conocida. Especialmente mía.
De un momento a otro se levanta, se pone de pie, se talla sus ojos envinados, me ve se pone su mano en la boca, bosteza.
-¿Por qué hicimos el amor… y no deshicimos la cama…? -No lo sé. -Tal vez porque aunque no lo quieras aceptar estas volviendo al origen que es tenerme en tu cama. Yo estoy haciendo lo mismo, regresando al origen… Estar aquí contigo.
Yo toco su cabello en este domingo, la veo a contraluz, la veo detenidamente en sus pequeñas pecas, me detengo en sus labios finos y delicados de artes precisos a la hora de besar por cierto que la ventana está abierta y aun huele a cigarro, las cortinas juegan y bailan a destiempo mientras los ruidos de la calle nos devuelven a la realidad, me toma de la mano, me ve yo a ella la quiero siempre.
Mi boca tiene el sabor de la tarde hundida en su sexo -Y eso es lo más honesto que puedo decir-, huelo a ella, de nuevo mi sabor está influenciado por el de ella.
“A cuestas cargo tu nombre, acuestas llevo las cosas que me obsequiaste, Las canciones que me tatuaste en el corazón, aun suenan en las noches de inspiración muerta, Tu marca siempre la llevo en mi mano izquierda, tal como tú llevas la de la pantorrilla… Ahora el amor se tiende en espera de que sea la definitiva….”
La veo desnuda intenta ir al baño, es cierto así como la fecha de su cumpleaños, la marca en su pantorrilla derecha sigue inerte, sin cambios. Sé que nadie besa tanto esa cicatriz como yo, nadie puede estar observándola, remarcándola con el dedo una y otra vez hasta que el sueño y la noche me vencen. Su desnudez combina con el tapiz de mi cuarto ventilado para ocasiones de esta.
Escucho un ruido característico en el baño… Yo enciendo un cigarro mas, en espera de que salga del baño, yo pienso en lo que paso en cómo es tan fácil que ella vuelva a poner el mundo en sintonía.
La ventana sigue ventilando las ideas el amor en forma de sexo que se escapo por segundos de su interior en el cual me vacio como en los viejos tiempos, aquellos tiempos que fueron de nosotros, tiempos de algodones de azúcar, películas significativas, cuartos de hotel, tardes de domingos, canciones de Arjona, viéndonos la cara encontrando motivos para no irnos.
El perro de mi vecino ladra, ella sale del baño su cabello, la forma. Su cara limpia, su cuerpo pulcro, su cuello, sus pechos viajeros acomodados a la envergadura de mis manos, su vientre, con la cicatriz de la cesaría de su primer hija, Isabela, bella la madre, hermosa la hija. Su sexo interminable.
Me ve.
-Pensé que te metías a balar conmigo. -Prefiero después quiero oler a ti un tiempo más. ¬-Pero siempre hueles a mí, recuerda algo no importa cuántas mujeres hayas tenido o tengas siempre seré yo la del origen, la de esas palabras, la de ese sentido común sin sentido. -¿Por qué estas tan segura…? -Te lo dije antes y te lo repito, todos absolutamente todos volvemos al origen, unos más tarde que otros, pero siempre volvemos.
Se acerca me besa, beso coital diría ella. Sonríe, me ve a los ojos.
No escucho a Sabina no por falta de coraje sino por que no quiero herirme mas de lo que pueda soportar, si lo se no estoy de animo para nada que no sea dormir, dormir con ganas desaparecer, meterme en un sueño mas profundo que el anterior y así sucesivamente no despertar y si despierto quedarme en mi realidad o en mi limbo particular (Esto basado en la película que vi ayer por la tarde y que ya forma como parte de mis favoritas).
Es un concepto abstracto, meticulosamente bien planeado, pero con mas preguntas que respuestas, algunas obvias, algunas demasido complejas si no tengo un sentido desinteresado de la realidad, cosa que no tengo. No llore pero siento que interrumpió un lapso continuo de tranquilidad originado por varios factores.
Es una sensacion rara la que siento en el pecho, no extraña, por que la he sentido anteriormente en punto catárticos de mi vida... (Cuando estaba con -ella-, cuando mi realidad solo era un concepto plano y sin variaciones y si las había eran facilmente manejadas, ahora la vida se torna mas compleja, con mas variantes que salidas y las salidas que hay irremediablemente me causan conflicto y dolor).
Todo esta de cabeza nuevamente, siento un poco de claustrofobia en espacios abiertos así mismo siento esa agorafobia en los espacios que me causaban mas tranquilidad en el rincón de cualquier pensamiento.
Anoche llame de nuevo empezando esta etapa final de resignacion, ella -La de ese nombre poco pronunciado, intranquilo y profético-, no contesto como todas las veces que la he necesitado de forma grotesca, sumergido en los pensamientos con mi boca seca y mi lengua sin quehacer, terminaron en estas lineas mientras me fumo un cigarro a escondidas... Es muy tarde y aun tengo algunas lineas de la película en mi cabeza.
"Dijiste que siempre estarías conmigo que jamas nos separaríamos... Que envejesariamos juntos..."
Esa sentencia me dejo sin aliento, son los recuerdos lo que nos hacer ser lo que somos, yo no podría ser nada de lo que soy si no me la hubiera topado en mi vida en la etapa mas febril de mi vida, siempre agradezco a la vida el habérmela topado en mi camino, que despertara estas manos y la capacidad de asombro que tuve mientras estuvo conmigo, todos esos milagros escondidos, muchos al igual que las caricias guardados en su cicatriz.
¿La extraño...? Yo diría que no para que si la tengo agolpada en mi subconsciente, ella es la que me hace mejorarme o desmejorarme dependiendo de las circunstancias.
Hoy también en el trabajo llegue a conclusiones herméticas, sintomáticas y cancerigenas, mi pasado no va a volver no importa que tanto recuerde los detalles los olores las calles, las caricaturas que veía con mis hermanas, mis años en esa prepa de mi vida, en esa fuente tan bella y fría de noche. Si es cierto que no es lo mismo fumarce una cajetilla a la luz de la luna con esa hermosa fuente prendida haciendo lo suyo, que estar con ella solo viendo la gente pasar a medio día, realidades diferentes, mujeres idénticas, ausencias traumáticas.
"...Te busco en el aire en el vidrio de la tienda de vestidos de novia, en el humo de mi cigarro que se escapa, en las gotas diminutas, en la luz de nuestra noche, en la gente que pasa, en el ruido, en lo que queda de nuestra escuela, en lo que aun me queda que no se ha ido al limbo..."
...Pero ya no eres ni la copia de lo que solías ser. Simplemente ya no eres la que yo solía amar....
¿Por que guardamos esa idea de aquella mujer?, ¿Por la encarcelamos la volvemos parte de nuestra vida diaria?, influyendo en las decisiones que no van a afectar a nadie que no sea yo...
Con la simple idea de regresar a casa, al hogar... A casa.
Los exesos pasaron a mejor vida, se es bien sabido que el sexo las drogas y el rock and roll no son muy saludables, en fin lo que vivi lo vivi al 100%, no me arrepiento de las cosas que hice o de las personas que conoci, seria torpe de mi parte hacerlo.
Quiza si siento un poco de nostalgia al saber que mis cumpleaños ya nos los pasare agarrado un poste mientras vomito, hablar de Rimbau, Castaneda o Goethe mientras alguien descorcha una botella de Jack y prepara la siguiente linea de incordura. Y obviamante Jose Cruz lamiendo los oidos.
Es sabido que divago, que me gusta crear mundos en el infinito con mis manos de poeta y mi sentido comun atrofiado. Mi sexo desvanecido en una pintura hermosa de Botichelli.
Es mi cumpleaños numero treinta, treinta putos años. Aun recuerdo mi cumpleaños numero 24 el mas memorable.
Aunque....
Este dia lo pase como muchos mas escondido en mi casa, en una casa que pronto sera mia (cinco mil pesos mas mia cada mes), viendo el partido de la seleccion nacional contra Holanda, mientras mi hija de casi dos años esta tirada en su alfombra de juegos con una mamila con agua observandome como es que yo me emociono tanto con un pinche partido de futbol.
La volteo a ver y ahi es cuando veo y todo lo alcanzo a comprender, ella es capaz de revelar los milagros mas extensos de mi entendimiento, veo sus manos son perfectas mas que las que alguna vez aprete con furza para que no me dejaran, ahora se que estas pequeñas manos son capaces de dinamitar el aire que esta a mi alrededor, que una simple palabra como "papa" y extendiendo de nuevo su hermosa mano hacen que el mundo, los servidores, el script, el ipod, mi maquina y la misma escritura dejen de importar para tomar una muñeca o un muñeco de su caricatura favorita y empezar a jugar. Importa poco la perspectiva del mejor critico de arte post-modernista, retro, o actual para mi son obras de arte los dibujos que hace con un solo color en su libro en la pared en el refrigerador, en la alfombra en mi vida.
Aunque hoy no estuvieron los pocos amigos que aun me quedan, que la seleccion perdio y que absolutamente nada importante paso, me di cuenta que esta mujercita es el mejor regalo que un pendejo mierdero como yo puede tener.
Asi que el resto de la tarde la observe desde mi rincon en su rincon, ella extendiedo su mano viendome... Esa parte ya la dije.
Yo necesito tenerte aquí a mis distancias infinitas, al alcance de un te quiero, que tus lagrimas se sequen en mi hombro, sumergir mi cabeza en tu regazo y encontrar lo que siempre me has obsequiado, yo te necesito como necesito mi pluma y mi papel, como estas manos te buscan en las cosas mas inútiles… Te busco incluso en mi sexo vespertino en alguna canción desacomodada del iPod.
A mi no me haces nada de falta la falta nos la hacen los silencios los cigarros que se consumen en los ojos, en las venas, aquí trabajo para descubrirte como solía hacerlo en silencio a oscuras en la espera de verte aparecer con ese gesto tan tranquilo que tranquiliza el ambiente, por mi sagrado pasillo pasear esa sensatez tuya caracterizada de mil colores.
Le haces falta a mi taza de café que por la mañana con este sol estupido y descarado entra a raja tabla por mi ventana. No se como mas expresar la falta que me haces, las historias las palabras silenciadas por los pitillos tabaco licos.
Mayo es un mes muy cruel, pero también es el mas poético, te espere sentado en la misma ventana de todas las platicas interminables, -Retomando esos días-, recuerdo que el ambiente olía a poesía, tabaco y películas pirata de fin de semana, siempre había un libro que nos recordara la historia que nos enlaza.
Te conozco desde hace años, posiblemente vidas atrás, muy probablemente en otra vida coincidimos mas que de costumbre y no hacíamos poesía con las manos, sabe dios con que hacíamos la poesía. O bajo que términos se daban esas platicas que extraño.
Nos necesitamos pero al final siempre nos evitamos de la forma mas infantil. ¿Acaso tengo que decir a quien va dirigido?.
Son los días mas difíciles del año, cuando hay que fugarse o resignarse a la perdida, estar sumergido en la angustia de extrañar y no tener. En medio de la calle pateando latas vacías, hundido en las canciones que suenan en el IWerther.
Escribir con rabia, con ámpulas en los dedos y callos en el cerebro, escribo con odio, por despecho, a veces incluso por el puro gusto de darle en la madre a mi poca cordura. Por el hecho de recordarte, sin compromisos ni cadenas sin nada mas que mi propia memoria. Mi coraje es ilustre, mis emociones mas básicas y precarias me acompañan incluso cuando duermo. Anoche soñé que no soñaba que simplemente desaparecía entre los parpados de su sexo calido y turbio.
Mi memoria es un habito que tengo bien amaestrado es un poco mañoso por que recuerda lo que fue malo, lo bueno simplemente no lo tiene "en mente". ¿Por que recordar lo que me haría volver a un lugar donde fui feliz?. Ya lo dijo Sabina.
También es cierto que cargo muchas conciencias atrasadas, amores indefinidos y en pretérito, futuros que no se hicieron por muy poco, dolores y estrellas rotas. ¿Sabes? aun guardo los suspiros que dejaste bajo la cama aquel día de marzo. No insulto a mi memoria guardando fotos, como lo he dicho varias veces en varios lugares en diferentes circunstancias y con diferentes sustancias las fotografías solo me estorban.
Es cierto que dueles, que aun esa fuente guarda tu aroma y las promesas que enterré en el jardín, nuestras iniciales aun juegan a penetrarse en ese va y ven en los chorros de agua. La luna y el ambiente huele igual al de esos años, a la luna le importa poco la desviación del planeta por el tsunami o el temblor de chile ella sigue saliendo del mismo lugar hacia el mismo lugar esperando encontrarte.
Volviendo a los días mas intranquilos, es cierto que tengo miedo, es cierto también que me da vértigo estar cerca de ti en ese lugar prometido, en esos tiempos que nos prometimos, aun guardo la mitad de mi boleto.
Escribo a media noche, fumo un cigarro cierro los ojos pongo a Norah a cantar me imagino esos días que existieron solo para los dos.
Tengo las cartas cerradas y las venas abiertas en espera de ese confort que me abrigue hasta terminar el camino en tus manos o perderme definitivamente en la laguna que hacen tus ojos cuando despiertas.
Esto es solo un preámbulo, de los finales que nunca se escriben por falta de tiempo o de un servidor abajo.
Ahora se lo que dirías mi amiga... "Es mas fácil encontrar excusas que ponerte a escribir...."
Lamento la tardanza, pero necesitaba aclarar algunas cosas de mi presente que afectan mi pasado…¿Paradojico no…?
-Hola… Jamás me has dado llave de aquí ¿O si?
-Nop, digo -mientras ella me da un beso en la mejilla- Y pasa.
-Estas esperando a alguien verdad…?
-Sip y no tarda en volver.
-¿Y que pasaría si nos encontrase aquí a solas y tu nervioso como siempre que me ves.?
-No se, creo que nada ya que ella confía plenamente en mi.
-Le has contado de mi?
-Si, ella sabe todo de ti.
-Mmmm pues no crees que eso la encele mas…?
-No por que ella es todo lo opuesto a mi, ella es una chica súper racional.
-No quiero ocasionarte ningún problema, así que lo mejor será que me vaya, no la conozco, pero pues ella ha de ser demasiado especial…
La imagen no pudo ser mas intranquila.
Ella subiendo por las escaleras, con una bolsa de pan y una botella de leche viendo la escena observando y concretando, tranquila, ella entonces se pregunta ¿Qué pasara…? Lo puedo ver en su cara. Glambdia, por su lado tranquila dibujando una silueta de seguridad y una sonrisa de soberbia recargada en el marco de la puerta, en una mano sus zapatos junto con sus medias rotas, yo no se que hacer quisiera desaparecer en ese instante.
-Hola, Isabel como estas?
-Bien y tu?
-También. Regresando del mercado para desayunar… ¿Te quedas a desayunar?
-Seguro!, Claro, por que no?
Me voltea a ver, yo no entiendo todavía que pasa.
-Que pasa flaco…?
-Ehh, nada todo bien.
Se pasa Glambdia, se pasa ella también yo mientras cierro la puerta, estoy demasiado nervioso, no se que pueda pasar.
Glambdia, se sienta en el sillón, ella pasa al intento resumido de cocina que tenemos, saca tres tazas una de ellas trofeo de uno de mis viajes, mas concretamente al festival cervantino del año pasado. Abre la botella de leche, saca uno de los platos planos que tenemos pone tres conchas una dona de chocolate y una de azúcar glas. Saca el café, el azúcar las cucharas y pone algo de “The cardigans” en el discman.
-Buena música, se llama “The cardigans “ no? –Dice Glambdia-
-Así es, -responde ella.-
-No son muy conocidos, bueno aquí en México mi hermano se fue un tiempo a España y ahí los conoció.
-Si son muy buenos, a mí me gustan por que uno de los guitarristas es muy guapo, además que la chava canta súper bien, tiene un tono de voz muy padre, como que rasposo, no se me gusta.
-Si eso si, que mas te gusta?
-Bueno pues escucho un poco de Radiohead, que el me ha enseñado, un poco de blues. Real de catorce, y pues los Héroes del silencio, Soda no puede dejarse atrás.
-Osea que te gusta lo que nos gustaba a nosotros en la prepa.
-Pues básicamente y bueno todo lo que tenga que ver con los Rolling Stones, Bob Dylan, The beattles, me inclino un poco mas por la música en ingles, entre ellos Oasis, blur. En fin me gusta mucho la música en ingles.
-Pues que bien… Por fin Richie tendrá algo que aprender y nuevo.
-Oye por que le dices Richie?
Yo estoy sentado en medio de las dos solo espero que esto no se salga de control, Glambdia es muy volátil al primer indicio de sentirse agredida explota si mas, un tic o rasgo de que esta a punto de explotar es que ella se toca repetidamente el lóbulo de la oreja derecha mientras ve hacia abajo, alza la ceja izquierda, ella dice que es para calmarse, pero en realidad solo analiza los puntos débiles en la conversación y aprovecha eso, es una mujer súper analítica y no le importa cuando hay que decir las cosas las dice y no le importa a quien dañe.
Por otro lado ella es racional, no pierde la cabeza tan rápido tiene demasiados argumentos para callar a una persona cuando se altera, jamás la he visto alterada, pero se que ella no es de las que discuten, dice las palabras adecuadas en el momento adecuado.
-Pues le digo así de cariño.
-No crees que es algo infantil.
-No.
Las dos se sirven un poco de agua caliente, Isabel toma la cuchara para el café, escoge una de las conchas de chocolate, yo por mi lado hago lo mismo después de que ella desocupa el tarro de café, escojo la dona de chocolate, todo esta demasiado tranquilo siento que en cualquier momento esto va a explotar.
El sol en un espasmo impotente esta entrando por la ventana, los tres estamos tomando café en la mesa de el comedor… Isabel con las medias desgarradas y los zapatos un poco gastados, tiene los ojos rojos y el cabello acomodado, ella esta buscando un refugio, donde esconder al que le rasgo las medias.
-Deberíamos volver a estar juntos… (Suelta sin mas).
-No, si a esto que teníamos se el llamara relación ha sido una que a mi nunca me dejo nada. Solo he perdido el tiempo y creo que tu también.
Da un sorbo mas de café, en ningún momento voltea a ver a Kris, yo me siento incomodo pero normal.
-¿Por que deberían regresar ustedes dos…?
Sin decir nada, agarra sus cosas y se acerca a la puerta, ambos estamos viéndonos a la cara como tontos, Isabel no llora, tampoco dice nada en silencio simplemente deja detrás de si todo. Abre la puerta y se va. Escucho los tacones de sus zapatos como hacen eco por las paredes.
Kris me voltea a ver, yo no se si salir atrás de ella, o solo quedarme ahí sentado, volteo a ver a Kris y solo tuerce la boca. Ella sabe que aun amo a Isabel, pero quiso hacerse la tonta tiempo atrás.
Después de recoger un poco los trastes.
-Lo mejor será que me vaya.
-¿Y eso es por que?
-Por que engañarme si lo que quieres es estar con ella.
-¿Cómo puedes decir eso?
-No quiero hablar mas del tema.
Han pasado algunas cosas casi no hablamos el uno con el otro, encontró trabajo cerca de la casa de su hermana, cada que nos miramos a los ojos, ami me gana la vergüenza y a ella el coraje de que no puedo olvidar.
Ha pasado un mes en este constante ir y venir yo en la escuela ella trabajando, casi no nos vemos mucho menos hemos estado juntos, no siento que ya no me quiera, es solo que esta muy molesta.
Es viernes hemos estado demasiado callados, anoche intento hacer el amor conmigo, pero no tenia ganas de estar con ella, le di la espalda y solo descifraba siluetas en la oscuridad tratando de saber que es lo que había pasado.
-Entiendo el mensaje y aprendí lo mucho que quieres a Isabel, la respeto y por sobre todo te respeto a ti y a tus decisiones, antes que nada fuimos amigos los mejores, pero pues todo tiene un fin y este es el de nosotros, se que me vas a doler, se que te voy a extrañar muchísimo, pero será mejor así, antes de que esto se vuelva un “matrimonio” frío y aburrido. Mañana me voy de tu casa para que continúes con tus metas y objetivos y si ella tiene que regresar que regrese y se quede, esta siempre ha sido su cama yo solo soy una pinche intrusa.
-Jamás ha sido su cama, es la cama de quien quiera estar conmigo toda la vida y si es tu decisión que así sea, se lo dije a tu padre y te lo digo a ti, si te tienes que ir… Adelante, si aun amo a Isabel, pero lo que siento por ti es lo mas mágico que me ha pasado. Pero se que nada de lo que diga cambiara tu forma de ver las cosas, no diré mas y no hare complicada tu partida. Pero mañana que te vayas, cerrare también todo y empezare lejos de aquí es lo menos que puedo hacer por ti y por mi, no podría vivir mucho con tus recuerdos deambulando por toda la casa.
-Así sea. Buenas noches.
-Buenas noches y para lo que sirva… Si te amo.
-Yo también te amo, pero estoy enseñada a no compartir a la persona que esta conmigo.
Se siente frío, estoy sentado en la cama viendo como guarda sus cosas, tratando de no olvidar nada, su ropa interior, sus zapatos, sus vestidos, ese vestido negro que la hace ella.
Su mudanza no tardo mas que como 3 horas. Ambos en silencio, ella solo pasa por la casa recogiendo cosas, yo escribiendo un poco sobre la cama, solo escucho un ruido de llaves y una brisa fría, se acerca a la recamara y me dice:
-Te dejo las llaves sobre la mesa. Gracias por este tiempo tan bello y lleno de armonía, todo estaba bien hasta que ella apareció. No te preocupes no te guardo rencor, al contrario te dejo como una persona a la cual amo con toda mi vida, nunca te olvidare, eres el hombre que necesitaba para vivir y saber que puedo sola. Te amo, pero mi camino se bifurca aquí, no me llames no me busques, no seria apropiado.
-Toma…
De mi mano toma el papel en el que he estado escribiendo toda la mañana, lo ve.
-¿Qué es…?
-Todo. Cuídate, prometo no buscarte, prometo tener tu recuerdo pulcro y sano. Te recordare siempre, eres la mujer mas hermosa que me topare en mi vida.
Después de eso, tomo las maletas, su hermana ya la estaba esperando, sube al coche, poco a poco se aleja llevándose todo lo que significo algo.
Regreso a la casa, es tan inmensa, tan sola, me agobia tanto silencio… ¿Dónde dejo esa magia y esas risas? algo debió haber dejado, me siento en el filo de la cama, la recamara huele a su perfume, veo los cajones de la cómoda, el closet, de nuevo todo es como antes.
Las ventanas están abiertas, pasan de las 7 de la noche, todo esta en tinieblas en silencio continuo, prendo un cigarro mas, destapo una cerveza mas. No se por que tengo esta extraña sensación de nostalgia en el pecho, si me duele eso lo sabia antes de que se fuera, si la extraño.
Lo mejor será dejar atrás todo buscar donde empezar de nuevo, darle la dirección solo a mi conciencia para que empecemos de nuevo, hablar alto por toda la casa, lavar nuestra miseria y tender los textos en la cabecera.
Después de dos semanas en ese sentimiento de soledad me cambie de cuarto.
Días después de haber pasado esta historia Kris, se cambio de grupo de ingles, no supe mas de ella.
Para los que quieran saber que decía esa carta…
“Mis textos carecerán de cordura, mi cordura carecerá de contexto para manifestarse, te extrañare hasta no extrañarte, te beberé mil veces y dos mil te dejare descansar, te buscare en la ventana en mis bolsillos, en mi ojos, romperé los espejos que mantengan tu figura, romperé mi promesa en estados de ebriedad absoluta y te nombrare a escondidas ,guardare tu recuerdo en esa caja que tengo cerca del corazón.
Eres una mujer casi interminable, amiga de mis entrañas yo te forje, tu me destruyes, yo fui cobarde y como siempre el diablo vino a meter la lengua, pero ahora de vestido y medias rotas. Se que me respetas y que vendrás a visitarme para soñar contigo siempre.
Nos veremos en la otra vida para que cumplas alguna función preestablecida. Cuídate te amo y siempre te recordare.
Un texto para antes de dormir y después de despertar...
Un día nos encontramos en estos caminos separados, seguimos separados..., tu sigues en tu vida casi perfecta a no ser de por que no estoy yo y yo sigo en mi patética infelicidad que es mas desde que no estas aquí. Algo se quedo prendado una tarde donde dios no había llegado.
Te despiertas sientes el sol en tu cara, tu recamara es calida constante como las rutinas de cada tercer día por la noche, abres un poco los ojos, escuchas su respiración, anhelas que fuera yo y no el quien ronca y te abraza de mala manera, rozándote los senos, mojándote tus ganas, algunas veces quisieras que fuera yo quien se acorruca en tu sexo.
Cada vez que terminábamos de ir a poner estrellas en el infinito, te veía a los ojos y comprendía algunas cosas, me recordabas otras y experimentaba algo talvez distinto.
Es hora de seguir fingiendo, extrañar es un verbo que no se te da, algunas veces me has odiado, algunas veces me has amado mas de lo que tu quisieras, otras simplemente quisieras borrar el pasado que nos condeno una tarde de diciembre por no tener cuidado. Los días han pasado tu sigues con el, yo... Yo, sigo en espera de que mi vida mejore, sigo pensando que esto debió pasar antes de que lo conocieras a el, antes de que yo la conociera a ella.
Añorar es un verbo que domino a la perfección que conozco de pies a cabeza, me gusta ese verbo ya que no le puedes mentir y el no te miente.
Siempre me pasa esto en los últimos tres meses del año, me enamoro en un cuarto de hotel, cuando los sentimientos están mas confundidos, cuando imploro por un par de piernas mas constantes que mi locura, cuando tengo ganas de levantar el vuelo, cuando no quiero que nadie se entere de que mi corazón se mal-vende por algunos besos y caricias dados a tiempo.
Aun sientes esas pequeñas sensaciones en tu vientre de cuando todo se salio de control y el sexo dejo de ser solo el sexo de las tardes mas compasivas y paso a formar parte de tu vida esclava. Por mi parte yo me desnude, me quede con el corazón en las manos, contamine mi entorno y de paso contamine el tuyo.
Recuerdo ese día en donde tus lagrimas dijeron de mas... "Habías perdido... Estabas enamorada."
Jamás pudimos recuperarnos de esa, tarde en ese cuarto de hotel.
Yo también perdí mucho ese día.
El segundo...
Un texto para antes de hacer el amor y después de darte cuenta que no es conmigo.
Estas abajo de el, quieres pronunciar mi nombre un poco mas alto que la ultima vez que estuviste conmigo, pero te callas te refugias en su cabello, en su espalda. -Unica parte de mi que nunca te gusto-, cierras tus ojos imaginas que estas en ese cuarto de hotel donde te enamoraste por segunda vez, arremetes con furia hacia su boca, sus labios. lo culminas lo colmas, besas sus oídos, muerdes acaricias con la lengua su lóbulo, el arremete mas y mas, tu sientes y no sientes, te quieres morir pero por la sensación de lo que sientes si no de la que no sientes.
Jala tus cabellos muerde tus pezones, en pocas palabras y no tan sucias -como dirías tu- te coje.
Ahora sientes que jamás has hecho el amor con el, que este es un perfecto desconocido con el que duermes, comes, sueñas fornicas y hasta con el que vas a tener otro hijo.
En este momento el se quita de ti, ya no le eres útil, en este momento ansias un abrazo una caricia un algo que te devuelva, recuerdas esa sensación plena que sentías cuando estabas conmigo, te enojas abres los ojos y le hechas la culpa a los ruidos de la calle a los toquidos de tu sobrino que interrumpe un poco la escena, el se siente bien tanto que de un momento a otro esta roncando a un costado de ti. A oscuras quieres volver a cerrar los ojos, quisieras escuchar esa música suave y llena de acordes complejos y textos retóricos, pero no solo escuchas ya el silencio de la noche que avanza mas y mas.
Te levantas el ni siquiera cuenta se da, abres la regadera y te sientas a esperar a que algo termine de una vez todo, un temblor un rayo de luz o la misma muerte. Pero el llanto de tu hijo que esta en la otra alcoba te devuelve a la realidad monótona que tienes.
Ahora todo esta en esa quietud, ahí es cuando mas me odias... Por que jamás estoy en el momento adecuado. O en el sentimiento correcto. Entras a la recamara y el sigue dormido, te acomodas a su costado, procuras no hacer ruido y sientes lastima por el.
La noche y la vida otra vez se escurre sin mas ni mas.
Estos textos han sido vomitados después de tratar de poner orden a esta miseria en la que me dejaste, ¿Por que te extraño?, ¿Por que te añoro?, preguntas frecuentes desde hace algunos meses, te recuerdo mansamente, me haces un poco de falta, extraño tus labios y tu mirada, tu miedo al tocarme, al verme a los ojos.
Yo no te odio como podría odiar a alguien que me enseño como sentir de nuevo que no se aprovecho de mi corazón y lo protegió cuando nadie lo quería. Mis palabras aunque cortas y tristes dejaron eco en tu vida.
Prueba de ello es que nos buscamos aun cuando ya no deberíamos hacerlo.
P.D. Anoche hubiera contestado, pero estaba haciendo lo mismo que tu haces con el cada tercer dia. ¿Y quien lo iba a decir...? Encontrarte hoy en la mañana fue como una patada del destino.
Estoy sentado en el borde de la cama, en esa cama donde ha dormido Sandra, donde se ha desecho Mónica, donde se pedio Martha y donde jamás he encontrado a Isabel.
Hace varias horas que estoy despierto, solo contemplo su silueta a través del humo del cigarro, la ventana esta cerrada hace demasiado frió allá afuera, además la noche perpetua crímenes oscuros donde el amor se cuela por una rendija.
Han pasado algunos días tranquilos, de estar en la cocina desnudos platicando de lo que ha sido, también es cierto que llevamos ya cuatro días juntos, cuatro días en los que hasta este momento no había pensado en siquiera ese nombre tan común y sencillo.
Es hora de hablar con ella y decirle algo que no le había dicho. Pero aun no se como abordar el tema… ¿Habrá alguna forma correcta de abordar un tema así?. Me recuesto a su costado y veo su cara, a través de sus párpados veo como sueña. No soy nadie para meterme así en sus sueños… ¿Pero quien ha dicho que esta soñando conmigo…? Si no pensara eso no seria yo.
Por fin despierta…
-¿Cuánto tiempo llevas así observándome? -Lo suficiente para encontrarte todos esos detalles que te forman. -Ayyy, eres un feo, no ves que estoy fatal y no me gusta que me vean así. -Lo siento pero te tienes que acostumbrar. -Mmmmm, ¿Quieres desayunar algo…?
La veo con esa mirada entendida…
-Que no sea yo… -Pues tenia en mente un poco de café pan tostado y un buen cigarro. -Esta bien.
Se levanta, se sienta en el borde de la cama, sus pies se pierden en el tapete que tengo, aun hay algo de ropa en las maletas, y están en el borde del cuarto. Hace frió y por nuestra ventana se deja ver el cielo que esta encabronado, y tiene tendencias suicidas.
Estamos en la mesa sentados…
-¿Por qué estas tan callado hoy? -Por que tenemos que hablar. -¿Sin hablar…? -Ja, no es solo que no se como empezar… -Pues por el principio creo yo… Dicen que siempre es la mejor forma de empezar y terminar algo, por el principio. -Oks… -¿Algo anda mal, o solo es mi imaginación? -No, no es eso, lo que pasa es que bueno, tengo algo que confesarte. -Ok, -Dice mientras deja su rebanada de pan tostado sobre el plato-, ¿Hay alguna mujer que sigas viendo?. -No. -¿Te ves con Isabel? -No -¿Quieres que me vaya? -Por su puesto que no. -¿Te gustan los hombres? -No mames. -¿Tienes alguna enfermedad venérea? -Nooo. -Bueno si no es algo de eso pues no tengo por que preocuparme y no es ningún punto que quiebre nuestra relación. Al menos de mi parte. Así que adelante. -Ok, como ya vas a vivir aquí, pues creo que necesitas saber que… -Tengo que ayudarte con los gastos, eso lo se y ya te había dicho que si lo voy a hacer. -Me dejas terminar de hablar y explicar. -Perdón pero pues no me gustan esas cosas en las que no se que pasa, me ponen ansiosa. -Ok, Mira como te dije estas viviendo aquí y pues te darás cuenta de algunas cosas que no te he dicho. Y antes de que me interrumpas y carezca del valor para decirte ahí te va… Estoy en la escuela… En la universidad. -¿Cómo? -Sip estoy estudiando la universidad. -Oye pues eso esta bien ¿No? mi flaco. ¿Y dime que estas estudiando…? -Eso es lo que quiero que entiendas. -Me imagino que filosofía, literatura, sociología. -Nop -Entonces Etica, Psicología o algo de la rama social. ¿Verdad? -Nop. -¿Entonces? -Sistemas computacionales…. -Oooook! Eso fue. ¿Por que…? -Pues por que en primera mi papa me esta pagando la escuela, en segunda por que pues no puedo vivir de mis traducciones, o mis intentos de poema no siempre voy a tener la misma capacidad para escribir y poder vender mis textos a fuera de cualquier metro. -Pero, no es lo que tengas para vivir, si no lo que necesitas para vivir feliz, ¿Pero que paso con lo de el trabajo del aeropuerto? -Pues no me han dicho nada y la verdad si me desespera el no poder tener ya una solución. -NO necesitamos gran cosa para vivir, estamos muy bien con lo que tenemos ¿no?, tenemos comida, agua y solo es cosa que me ponga a trabajar y ya podremos tener un poco mas. -Si eso lo se. -Mira si el hecho de que estuvieras estudiando eso pensabas que me iba a molestar pues no, me gusta que estés estudiando y puedes aplicar lo que dicen de un trabajo para vivir y uno que te de para vivir. Esta bien no tengo problema, te apoyo y en lo que pueda ayudare, no se nada de computadoras, absolutamente nada, pero te ayudare. Lo prometo. -Gracias… Sabes estaba un poco nervioso de que me pusieras peros para esta carrera, fue la mejor que encontré, ya que diseño grafico es muy cara… -Todavía esa me hubiera gustado mas fíjate, bueno no se, en eso tienes razón es muy cara, pero te da para crear, y siento que eso de las maquinas es muy aburrido. -También pienso lo mismo. Pero pues ya no puedo hacer nada. -Bueno... ¿Cuánto tiempo llevas estudiando? -Llevo un cuatrimestre. -Bueno pues no llevas mucho… ¿Y te gusta? -Sip, bueno hasta donde llevo si me ha gustado, no se me gusta la escuela como que siento que me hacia falta regresar a estudiar, digo no fue mucho lo que deje de estudiar, fueron seis o siete meses, pero pues entre estar aquí y allá, pues me sirvió bastante, por que encontré lo que había perdido, esa tranquilidad al estar conmigo y mis demonios. -Me gustaría hablar de esos demonios, ya que jamás hablas en su totalidad de eso. -Ok. ¿Qué quieres saber? -Lo que me quieras decir, pero quiero que lo que me digas no le quites nada, absolutamente nada y quiero que me digas de esos días ocultos en donde nadie sabia nada de ti. -Bueno, ¿Nos quedamos aquí o nos vamos a la alcoba? -Aquí -Ok. Bueno, como sabes salí de la preparatoria con mas pena que gloria, -le digo mientras mi mirada se pierde en la taza de café-, estaba harto de la pinche insuficiencia que tenia en tanto para asumir las cosas de mi pasado así como lo que mi futuro tenia para mi, no sabia a donde ir, con quien estar, como empezar de nuevo, ella se llevo todo lo que necesitaba para vivir, no tenia ya nada detrás que amortiguara la caída. Inminente e irremediablemente caí. Me rompí todo las ideas, las sensaciones no sabia distinguir los colores, incluso maldije mi suerte y mi destino, de verdad que estuve mal y bueno sin decir nada simplemente me largué no le dije a nadie, solo mi prima que me dio hospedaje unos días sabia que estaba pasando conmigo, me fui a Villahermosa, encontré trabajo de albañil, pero ahí fue donde entendí que hasta para ser albañil hay que tener conocimientos de algo, además era mi primer trabajo en forma, mis primeros pesos ganados en forma. -¿Qué mas? -Bueno después de unos días me fui de con mi prima y empecé a rentar un cuartito que tenia lo suficiente, baño, agua caliente una cama y una mesa con dos sillas, lo mas básico, pero me sentía tan bien, me sentía muy tranquilo, ese mismo día desempaque lo que tenia en mi maleta de viaje, mi libro sagrado, una libreta donde apuntaba todo lo que había pasado en fechas anteriores. -¿Un diario? -No, solo eran anotaciones de ideas sueltas cartas viejas, algo así como un anticuario, pero en papel. Y era mi único desfogue ante las carencias de un poco de entretenimiento, pero era lo que quería, soledad, en su forma mas básica, aunque la mas brutal también, ni una llamada, un ayúdame que estoy mal, nada cero llamadas, cero tristezas, solo quería sentirme vivo de nuevo, encontrarme de nuevo o perderme definitivamente lo que fuera pero no estar como estaba. Mi vida era muy sencillo con 10 pesos tenia una comida completa, con 25 cenaba y con algo mas una cerveza para estimular al intelecto cada que se podía, me fui a vivir como la gente sencilla rodeada de sencillez, rodeada de emociones básicas y sin complicaciones, (Como Neruda), me fui envolviendo de esa tranquilidad de esa sencillez, mis compañeros de trabajo, gente que no ha tenido jamás una vida tranquila ni mucho menos acomodada, era mi única compañía, como te decía no había televisión, no había radio teléfono nada, solo mis demonios y yo. -Esa parte ya me quedo clara. Toquemos el punto de los demonios. -Ok, Bueno que mas demonio que el no encontrarte y cuando estas encontrado lo que necesitas es perderte, ese año y principios de este e incluso las cosas estuvieron bastante deplorables, jamás he estado conforme con nada y menos con lo que me paso en la prepa, no era justo conocer a la que piensas la indicada para después perderla en una tanda de atardeceres pardos y soles cardiacos, simplemente no era justo. -¿Pero al final todo volvió a la normalidad? -Pues si y no. Si por que estoy aquí tratando de inventar algo de no quedarme atrás, de no ser un rezagado, de seguir moviéndome, de terminar lo que jamás empezó y después de una platica con uno de estos personajes que conocí, me di cuenta que era necesario regresar por que ahí, solo estaba huyendo no estaba arreglando nada… por que detuve mi historia: Corté de tajo cualquier raíz, cualquier vestigio de mí. Me borré, me escabullí, huí de todo lo que me representaba. Y pensé -por que en ese entonces pensaba- que borrarme del mundo apaciguaría los demonios de aquellos días. Abandoné los libros, dejé de mirar al cielo, cerré los ojos, las puertas, la boca. -¿Qué fue lo que te dijo y quien fue el que te lo dijo? -Pues fue una de esas personas tan sencillas que vivían al día y una cerveza los fines de semana era un lujo, estando en una charla que no tenia tintes de nada simplemente fue una platica convencional me pregunto… ¿De que huyes?, a lo que le dije de nada, y el volvió a preguntar ¿De que huyes…? No fue fácil aceptar la realidad de mi respuesta: -De que huyes? -De mí... - dije al fin Y toda mi sencilla realidad se derrumbó. Se fue cayendo a pedazos, a tirones, a cuajos. Diablos ¡Que frágil es la vida de un hombre que ha borrado su historia! Que terrible caminar con pasos que no dejan eco. Mi destino tambalea sobre un puente en llamas, dejando tras de sí pedazos de este infierno.
Después lo que decidí fue regresar, no tenia mas caso permanecer en un lugar en donde mi sencillez me obligaba a no tener memoria, a ser sencillo, a titubear, fue complicado esta etapa, por que intente arreglarme y regrese un poco peor, empecé a buscarla como loco tratando de hacer que me devolviera lo que me había quitado pero fue entonces cuando entendí que para arreglar las cosas es necesario hacerlas desde el origen del problema, no haciéndolo a control remoto pensando que cuando regresara todo por arte de magia se resolvería, fue un error grave, ya que perdí amigos por mi falta de interés en retenerlos. Eche a la basura seis meses de mi vida que nadie me va a regresar. -Se que no debería preguntar, pero ¿Aun la amas? -Si. No debiste preguntar. Es compilado, -a estas alturas ella ya esta por la segunda taza se café y yo por el segundo cigarro- por que la distancia me hace recordarla y tenerla cerca me obliga a perderla. -Eso no fue lo que pregunte. -A eso voy, Ahora yo te pregunto a ti… ¿Cómo puedes amar a alguien si tu necesidad es tenerla lejos ya que cerca te parte la madre? -Si se puede. -Si yo se que se puede, pero ese tipo de amor a mi no me funciona. -Si la amas… -No es amor ya, es mas bien una clase de amistad o relación demasiado bizarra que con el paso del tiempo se hizo mas fuerte, pero amor siento que es muy complicado, además es un palabra que no a cualquier persona le digo. -Talvez esta pregunta ya te la han hecho e incluso tu también te la has hecho? -¿Por qué ella?, ¿Por qué no alguien mas?, digo por algunos comentarios y fotos que he visto, pues creo que mejores chicas has tenido. -Pues, no se si contestarte como se debe… -Hazlo. -Pues ella fue por que fue el momento preciso, en el tiempo justo, nos cruzamos en esta vida y ambos sabíamos en lo que nos metíamos ella con sus trepidantes demonios yo con mi desfachatez. Como has dicho la has visto en fotos y no es una chica super guapa de hecho ni cuerpo tiene, pero era la que yo quería para quedarme toda mi vida. -No me has contestado lo que te pregunte. -A eso voy. Cuando me acercaba a sus ojos, veía algo hermoso. Sus ojos son de un color café claro, alrededor de la pupila tenia unas chispas de colores como pequeñas pecas de color verde, eso le daban un marco hermoso entre iris y pupila. Esos ojos me encantaban, no eran negros o de un tono de verde raro, pero esa particularidad que tenía simplemente era lo más hermoso que había visto desde que vi aquel eclipse a mis 11 años. -¿Por qué la amaste tanto? -Lo que te había dicho de que llego en el momento en que yo estaba mejor, tenia todo a mi alrededor, amigos, escuela, fútbol, Expedientes secretos X, ahhhhh…, a ella. ¿Qué mas podía pedir? -Alguien se ha acercado a lo que experimentaste con ella…? -No. -Lo de nosotros. ¿Qué es?. ¿Es solo sexo? o ¿Compañía? -Nosotros, nosotros no podemos poner un nombre a esto, simplemente nos encontramos en esta vida, no estoy diciendo que sea solo sexo y estoy seguro que no lo es y me agrada estar contigo y tu compañía, como me tratas y lo que tratas de hacer para estar conmigo, tampoco estoy diciendo que es agradecimiento, pero después de mucho tiempo estoy tratando de empezar algo con alguien y no terminando lo de ella con alguien. -¿Además de las que me has llegado a platicar ha habido mas? -Pues no, creo que siempre te he dicho la verdad de mis acompañantes de noche y de día, no te oculto nada. Y nadie es lo suficiente prometedora como para que creas que puede importar. -¿Se han convertido en demonios? -No ninguna de ellas ha llegado a un punto así, simplemente son mujeres pasajeras, talvez de ocasión, como tantas veces te platique. -Cambiando de tema… ¿A mi me amas…? -Tal como lo quieres escuchar no lo se, pero si siento algo que es demasiado fuerte por ti, he llegado a sentir un poco de tristeza cuando te despedías de mi terminando la clase de ingles -¿Realmente me amas o solo lo dices por decir…? -Realmente eso no lo se, eso con el paso de el tiempo lo veremos ¿No crees?
Sin darnos cuenta los dos tenemos un poco de nostalgia reflejada en nuestros ojos.
-Pero bueno ahora tu platícame de el. -¿Qué quieres que te cuente…? -Lo que sea, la verdad solo quiero saber lo que tu me quieras decir, ni mas ni menos. -Pues cuando estaba con el y me platicaba de su interés por asociarse con mi hermana y conmigo y poner un despacho contable, prefería estar contigo escuchando como desenredabas algunas cosas de tu vida, me gustaba como platicaba de sus viajes por Estados Unidos, por eso quise estudiar ingles por que queríamos irnos a vivir a Boston o Washington vivir ahí y tener dos hijos… Comprar una casa tener una vida. Una vida arreglada, una vida comprada, ya sabia hasta cuando quería tener a los niños y como se iban a llamar, no dejaba nada a la suerte, todo estaba planeado. -Mal. -Si muy mal, muy monótono muy diferente a lo que tengo hoy aquí contigo, no estoy diciendo que estemos a la deriva, pero a ti te preocupa mas el poder ser feliz, que los medios para conseguirlo y eso me gusta además no me hace falta nada cuando estamos juntos… Hay que seguir con nuestros objetivos tu sigue estudiando yo buscare trabajo.
Hoy es 31 de diciembre, el año por fin esta acabando, hacer una evaluación de lo que ha pasado en este año feroz, no tiene mucho sentido ya que no quiero repetir algunas cosas malas que hice, estoy de regreso en esta ciudad no tengo la mas mínima necedad de buscarla, la extraño es cierto.
Hoy iremos con mis papas a la casa pasaremos el año nuevo con ellos y después nos iremos caminando hasta la casa, ahí podremos brindar bien por lo que el año no logro llevarse.
Me meto a bañar y ella se mete detrás de mi, en el baño estamos platicando de alguna trivialidad, mientras me pasa el jabón, mientras estas ultimas horas del año se están esfumando, siento una extraña sensación en el estomago de tristeza, en fin.
Nos arreglamos ella esta sentada sobre la cama, me gusta verla así, con ese aire despreocupado que la caracteriza, estamos viendo un programa en la televisión, yo se que ella es feliz cuando estamos juntos, pero siento que esta felicidad como todo en la vida va a terminar de pronto.
Es tarde hable a la casa y están ahí todos, le digo que necesitamos comprar algunos refrescos y algunas papas, ya que vinieron mis primos de Tabasco, ella esta nerviosa ya que aun no sabe como van a reaccionar mis papas. Se termina de arreglar, yo tengo muchas ganas de ver a mi prima Martha que me ayudo cuando me fui para allá.
Llegamos y solo estaban mis primos, saludo a Martha no tengo por que saludar a nadie mas ni mi tía ni a mis otros primos, ella se ve simplemente perfecta, su abrigo negro le da autoridad sus ojos verdes calculadores y hermosos esas medias en fin ella me colma en todos los aspectos. Ahí estamos hasta las 11 de la noche no han llegado a la casa mis papas, decidimos mejor irnos, no quiero problemas y ella tampoco. Nos levantamos toma su abrigo en realidad solo estuvimos comiendo un poco de papas y demás cosas nada importante, ambos decidimos pasar la noche transitoria en la cama.
Vamos caminando el aire es congelado ella camina sin dejar marca, sus tacones se hacen fuertes, ambos estamos de la mano, ambos estamos de nuevo en ese punto. Pasmos a la vinatería a comprar una botella de vino tinto la marca es lo de menos. La casa esta en silencio abro la puerta y un jalón me hace presa, me da un beso otro mas, uno mas, me estrella en la puerta, correspondo la iniciativa, se sube en mis brazos, la bolsa, el abrigo mi chamarra, el cinturón estorban, queman es hora de corresponder o demostrar ese amor que traemos por la piel y que lo portamos como agua de colonia barata y empalagosa.
Cerramos la puerta, hay mas, se quita la blusa me quita la camisa, me muerde los labios con mas fuerza cada vez, cada vez me necesita mas, ambos estamos en un punto en el cual no hay retorno ambos sabemos que esto es algo mas. Siento sus firmes pechos en mis manos, mis manos que juegan a encontrarse con sus pezones, su boca sigue igual mordiendo todo lo que encuentra a su paso, estamos sobre el sofá, ella arriba predomina mi estado mas atroz, ambos sabemos que esta noche, es la noche, ambos nos entregamos a lo que nuestros corazones indican.
Otra vez esa sensación de confort me abruma, veo sus pupilas y están dilatadas… ¿Acaso puedo escribir algo que supere lo que mis ojos vieron esa noche en sus ojos…?
La noches paso mas bien desapercibida serian las 3 de la mañana cuando como dice la canción “Nos encontró la noche”. Ambos caímos en un estado total de enamoramiento y deseo, ambos sabíamos que no nos íbamos a zafar fácil de este sentimiento.
La noche termino tranquila contándole los lunares de la espalda que parecen constelaciones, después viendo sus ojos, estudiando paso a paso su sexo, sus ideas, sus miedos, su amor total hacia mi.
Ocho horas después…
Alguien llama a la puerta, abro los ojos y aun estoy dormido tocan con premura pienso que posiblemente es ella ya que no la veo a mi lado, busco en el baño, la cocina y nada, solo hay un papel en la mesa de centro… “Regreso en unos 30 minutos fui por algo para el desayuno ya que no hay nada…”
Abro la puerta, con una sonrisa pendeja, como en una vieja película melosa…
-¿Qué paso se te olvidaron las llaves...? -No nunca me has dado llave de aquí.
Era ella… La Glambdia
Nota… Que mas puedo decir si no que me sorprendió el verla ahí parada con el maquillaje corrido sin medias, esperaba ver a quien fuera incluso al mismo dios diciendo que el fin del mundo era hoy, pero no a ella.
Escritor frustrado, soy de los que escriben y rompen el silencio a mitad de la noche con la palabra mordaz, o el afecto sobervio hacia ella, la de siempre la que nunca es nunca, la de los adioces intermitentes.
